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享受美满婚姻构建和谐家庭

发布时间:2021-02-26   来源:演讲稿    点击:   
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  享受美满婚姻构建和谐家庭

  各位领导、各位同志:

  首先,感谢在座的各位给我和大家一起交流的机会。按照部长的指示要求,想让我们科,在3、4月份这个春暖花开的季节,给大家讲一讲婚恋观方面的教育。由于个人工作的原因和备课资料的准备,所以拖到今天才给大家讲,在这里向大家道个歉,希望大家能够原谅!

  说心里话,由于我负责后勤部的计划生育工作,我也很愿意和大家一起交流这个话题。

  今天我想讲三个方面的内容:第一个是当前这个社会里面,婚姻家庭发生着怎样的变化;第二个是讲一讲为什么会发生这些变化,发生这些变化的因素是什么;第三个是我们如何慎重的对待恋爱择偶,去建立幸福美满的婚姻关系。

  首先,讲一下第一个问题:当前的社会里面,婚姻家庭发生着怎样的变化

  虽然我们后勤部还有29名同志没有结婚,但是我相信99.99%的将来都要做夫妻、做父母,要进入婚姻,我们后勤部现在绝大多数已经进入了婚姻。但是我们现在都可以不约而同地发现,在报刊、杂志、广播、电视,网络上,报道婚姻里面有许多新的情况和新的问题,和过去传统的时期是不同的。今天婚姻家庭的趋势:我们可以这样来描述,大家兴高采烈满怀理想地去结婚,但是不是每一个人都能够把爱情进行到底,中间出现的问题有很多。所以大家读广播、电视、报刊、杂志,看到婚姻的问题有很多,当然幸福的婚姻我们也看到很多,但是幸福的婚姻媒体的报道比较少,大概《夕阳红》里面报道比较多,电视剧《金婚》里面写了那一对白头偕老的夫妻,但是大多数媒体都在讲述婚姻的困难、问题、挫折、失败。在一个现代化、工业化的社会当中,婚姻、家庭经历着非常困难的局面,可以说今天的婚姻和过去相比,不容易经营、不容易稳定,不容易走到底。我们从什么地方可以看出来呢?就是从报刊、杂志、广播,电视所反映出婚姻的挫折、悲剧、故事里面看到,不稳定、动荡的婚姻越来越多,我们怎样来预防这种动荡和不稳定呢?今天的课就主当做是一次岗前训练,已经结婚的同志我们做一点岗位培训,婚姻也是非常长久的、艰苦的岗位。

  现在越来越多有问题的夫妻,主要是中青年夫妻,青年夫妻还占了相当的比例。我们不好统计多少数字,但是有一个数字我们可以统计出来,就是离婚率的上升情况,在解放以后到今天是60多年了,前30年的离婚率是非常低的,但是近30年来离婚率有迅速增高的数字,我可以和大家说一个简单数字,1979年全国的离婚率是在4%左右,也就是说100对结婚的夫妻有4对离婚,但是到了2007年的时候,全国的离婚率就陡然的上升到了21%,这不是最高的,最高的是在北京、上海、广州这些大城市,拿北京来说,1979年只有2.5%的离婚率,但是到了2007年就有了29%的离婚率,这不是最高的,最高是上海,31%的离婚率。前几天,我手机报收到一条消息,现在离婚率最高的是北京,也好像是30%多吧!所以从离婚率这个数字看得出来,今天的中青年人也好、甚至老年人在经营婚姻方面都有相当多的困难,所以在座的各位幸运的是,我们在结婚之前,首长非常关心我们下一步的恋爱,择偶、婚姻,有的人现在就在恋爱、择偶,我们怎么样去看前车之鉴呢?这些离婚率的提高,看得出来,虽然我们每个人都是怀着幸福的理想去结婚,但是事实告诉我们,有百分之十几、二十几比例的人他们不能够如愿以偿的达到幸福的婚姻,这样的趋势还在增加。当然我们在座的有结了婚的同志,部队现在的离婚率据我所知,无论是海、陆、空、武警,这些部队的离婚率过去是非常少的、非常严格的,但是现在在法律面前人人平等,就算我们的《婚姻法》有保护军婚这么一条,但是婚姻到了两个人都过不下去的时候,部队对离婚这样的管理也变得宽松了,这是一个社会走向进步的过程中,我们的军队也比较宽容了,所以说离婚率也在增高,当然没有普通老百姓那么高。

  是不是说离婚是罪魁祸首呢?不是,离婚是婚姻失败之后不得不做的选择,它不是婚姻成功的选择,但是有一部分的婚姻非常的痛苦,甚至有危险,我们看到报纸上说的那些非常严重的案件,情杀事件、毁容事件、严重的家庭暴力摧残的事件,不是发生在已经离婚的夫妻当中,是那些又不能友好的相处、又不能合法的解除婚姻关系,这样的一种情况下才出现的极端的悲剧,所以说《婚姻法》不是反对离婚,我们部队也不能完全去禁止离婚,原因就是当婚姻走向了破裂的边缘,到了非常危险的程度,法律的解决可能会给两个人的危险性解除,一桩不幸的婚姻对双方和孩子都是比较危险的,都是影响很大的,所以《婚姻法》并不是反对离婚。

  但是离婚毕竟是婚姻失败的结局,我们这些年看到婚姻的失败给当事者各方带来的影响也是有目共睹的,我们和在座的有些没有结婚的人来讨论离婚的结果,这是为什么呢?这是为了提醒我们在座的年轻的同志,我们怎样小心的,谨慎的去恋爱、选择配偶,经营,维护好婚姻,不走向婚姻失败的局面。因为婚姻的败局对当事者各方的影响都是有目共睹,首先是影响到孩子,我不知道在座的战友里面有没有来自单亲家庭的?父母在你幼年时代、在你青少年时代,需要父、母亲双方关爱的时候,他们分手了。今天由于离婚率的提高,或者是由于有相当的夫妻虽然没有去办离婚手续,但是他们互相之间陌生、冷淡、战斗.分居等等的情况,其实也不比离婚强多少。这部分的家庭我们叫做不健康、不温馨、不文明、不稳定的家庭,加上离婚的家庭在一起,那就不是百分之十几、二十几,可能是更高的比例。这些婚姻首先殃及到孩子的成长。个别的同志如果有从单亲家庭来的,我想我们也会有一定的体会,孩子希望父母双全伴随你长大,到你成年,但是由于婚姻的不幸,特别是那些带着未成年的孩子在那里战斗、分居,最后离异,这样的夫妻首先对孩子童年生活和青少年时代心理上的影响,甚至说对他们经济上的影响、对他们自尊心和自信心的影响,都严重的留在了孩子的身上,这些影响和伤害有时候是终身不能够平复的。所以这些年来,青少年的犯罪率在最近30年来提高得很快,特别是最近十几年来,团伙犯罪的青少年是很多的,青少年犯罪有各种原因,但是其中不能排除的是家庭原因,人类养育下一代和动物世界不同,他要把孩子养到成年,甚至要读到大学毕业、硕士、博士,这么漫长的时间里面,孩子需要家庭的投资、教育、指导,关怀、训练,如果在一个家庭分崩离析的情况下,包括离婚,大家看到这些年婚外情、男方走出去了、或者女方走出去了,孩子被迫和父母当中的一方生活,甚至父母都不能够和他们生活,他们和爷爷奶奶生活,这样的孩子他们成长起来,首先从犯罪率上看,最近这十多年来,我们国家拨了特别的经费,建立少年法庭、少年管教所,少年法庭和少年管教所的孩子,如果在座的各位和监狱武警去交流一下,武警是非常的体会到,这些孩子大多数来自不幸福的家庭。

  曾经有位社会科学院的学者上青岛去调查过一个犯罪团伙,这个团伙25个男孩犯罪,吸毒、酗酒、打架、偷窃.强奸、抢劫、贩毒、放火烧别人的房子等等恶性犯罪案件,25个男孩最大的16岁,最小的11岁,全部是未成年人,去调查这25个男孩的时候,一个一个的去了解他们家庭的情况,管教拿出档案让这位学者看,这位学者发现有19个孩子来自破碎的家庭,父母分手,离婚的过程有三年五年,有十年八年,这个过程和最后分手的结果,把孩子推向了犯罪的深渊、这一点在他们犯罪的因素里面是不可以否认的。然后一部分的孩子心理上有问题。

  1997年,中国婚姻家庭研究会曾经对北京市70所中学的初二年级的学生做了心理健康的调查,发现有25%左右的孩子有不同程度的心理问题,再把这25%的孩子提出来去查他们家庭背景的时候,研究会也惊讶的发现,其中有60%一70%来自不幸福的家庭。所以大家要看到,家庭对孩子多么的重要,在座的每一位将来都要结婚生孩子,为了孩子怎样去经营好婚姻呢?就成为每一个做夫妻和准备做夫妻和父母的年轻人应该考虑的一个问题,应该现实已经告诉我们,由于这20年、30年来婚姻大量的动荡,解体,导致青少年犯罪率的急剧上升和青少年心理疾病的大量增加。这是从孩子的方面来说,需要有一个完整的、幸福的家庭。

  80年代、90年代国外的学者也向政府发出了强烈的呼吁,呼吁救救家庭、救救孩子,他们说如果一个家庭不能对他的下一代承担责任的话,社会无论用多少警察、法庭,监狱、戒毒所、心理医院都不能够弥补家庭渎职的后果,在座的各位,大概在报纸上也看到,我们国家最近这几年的戒毒所增加了、少年管教所增加了、心理医院增加了,而且青少年去看心理疾病的人数增加了,法庭专门建立了少年法庭来审判少年犯,这些情况都在暗示着我们的社会在进步发展的同时,青少年问题在加剧,而青少年问题加剧的根源其中就是家庭,他们成长的环境出了问题,在同样的社会不良媒体的影响下,在同样的学习压力下、在同样的社会风气对他们的影响下,哪些孩子更容易有心理问题或者是走向犯罪呢?那就要看他们来自什么样的家庭,这一点我们对还没有结婚的战友和刚刚结婚的年轻的夫妻,我想必须要提醒,如果说爱情只是两个人之间的你爱我,我爱你,不爱我就分手的话,那么婚姻在很大程度上是为了孩子。今天有很多的夫妻出于责任,为了孩子捐弃前嫌,何尝不是一种负责任的父母,当然我们更多的是说不要到婚姻出问题,仅仅为了孩子去维持,我们从开始找对象,结婚,从开始生孩子就要讨论这些问题,我们将怎样做父母?

  30年来的情况告诉了我们,随着婚姻的动荡解体,青少年的问题在加剧,所以我们武警的任务、公安的任务,过去是对待成年人的犯罪,现在对待未成年人的犯罪,就成了很大的社会问题。婚姻的动荡对男人和女人、对夫妻双方的伤害也是不可否认的,首先是妇女,一个女性当她带着未成年的孩子,分手之后,她再婚的可能性非常小了。1990年一1995年中国婚姻家庭研究会曾经对北京市法庭诉讼离婚的120多对夫妻做了五年的跟踪调查,当然五年之后有些夫妻找不到了,但是有一百零几对还能够每年去访谈,研究会有经费,每年都给他们钱,让他们报告给研究会的成员,半年一次,讲讲他们的生活状况。但是五年下来,发现在35岁以上,带着未成年的孩子离婚的夫妻当中,80%以上的男人有机会再婚或者是已经找好了候选人,但是女方孤儿寡母,就很难再婚,为什么难再婚,首先是经济上相对的困难,然后是她们又当爹,又当妈,感情透支、心理透支、经济透支、时间透支,因为她们还要参与同样激烈的市场竞争。所以这些女性她们更容易患心理疾病,得心理疾病的在中国女性多于男性,全世界的自杀率男性高于女性,但是唯有中国自杀率是女性高于男性。这些单亲妈妈里面,健康的损坏,寿命的缩短,意外情况的发生,都在威胁着离婚的单亲妈妈,当然不排除有个别的单亲母亲能够很好的调整过来,有比较好的机遇,但是从调查的情况来看,单身母亲的再婚比单身的男性更加困难。

  所以国内外的医学家都告诉我们,一个女人在有伴侣的人生路上寿命最长,她的幸福感最强,她在事业上成功的后方支持力量最好。我们在座的各位将来都要娶老婆,怎么样能够伴着你的配偶度过你的终生?这是我们大家需要思考的问题。

  然后是对男性,这些年来我们经常看到报纸上登着男人怎么把女的甩了,在外面有第三者、有情人所以婚姻破裂了。其实很多男人在婚姻解体的时候,他们也遭遇到了前所未有的困境,中国婚姻家庭研究会1988年一1998年对北京市的1000多对的夫妻进行了咨询,其中有一个非常典型的例子,是一个从美国回来的人,他在美国读了硕士,也在那里开了电脑公司,算是成功人士。他找到电视台《人生热线》的主持人,说他想找主持人聊一聊,主持人见了他,非常颓废、非常憔悴,他的第一句话就和主持人说,我是一个不成功的男人,主持人说你怎么不成功呢?他说我四次婚姻失败,一次婚姻是在20年前离异的,后来又结婚又离了,又结婚又离了,最后在美国他娶了一个美籍华人,因为他到美国去留学,拿到了硕士学位留在了美国,不到半年的时间,这个华人就把他在银行帐户上的钱全部卷走了,最后他破产了,破产以后他举目无亲,他回国了,国内只有第一个老婆生的儿子,其他的亲人也没有什么,只有一个远房的姨妈也找不到了,他两次喝安眠药自杀,他觉得活不下去了,死都没死成功,两次都被救回来,他说我是一个不成功的男人,我四次婚姻失败,我的事业不成功,我两次自杀没有成功,死都没有死成功。这样的情况下,主持人问他,能帮他做点什么?他就掏出两张照片给主持人看,一张是他儿子1岁半的照片;另一张是他本人的照片,因为在他离开美国回到国内之前,他去了基督敦的教堂,那个牧师就和他说,你应该回去和你儿子忏悔,于是他就打道回府,回到国内来和他儿子做忏悔,但是他找不到他的儿子,他住在北京朝阳门,修立交桥全部拆迁,所以他找了很久都没有找到,然后他就希望主持人找到他的儿子,他想和他的亲生骨肉见个面,做个忏悔,于是主持人就让他把他儿子的户籍资料全部写下来,哪年哪月生的,以前住在哪个地方,搬到哪个地方,儿子的妈妈叫什么名字,然后帮他到公安局的户口普去查,查到他的儿子在一个大学里面读书,在三年级,于是主持人就拿着两张照片赶到那个学校的团委,把他的儿子请到团委来,主持人就和他讲说你爸爸从美国回来,想和你见个面,他一听爸爸两个宇,他非常的残酷,他说他看到这两张照片,一张是他本人,他认识,另外一张是一个陌生男人,他不认识,他1岁半,爸爸就离开了,他沉默了很久,最后他仍然是不答应和他的父亲见面,主持人也非常的遗憾,又拿着这两张照片赶到妈妈的单位,又想让妈妈说服儿子和他爸爸见个面,但是她妈妈见到这两张照片,也很痛苦的告诉主持人,看到这两张照片,就想起20年前他把我们母子抛弃的时候,一无反顾,扬长而去,投入了第三者的怀抱。他这20年来没有给孩子写过一封信、没有打过一个电话、没有寄过一分钱,我好不容易把儿子拉扯到了今天,流血的伤口止住了疼痛,我们还是不要去见他,最后还是决定了不见。所以主持人很失望的拿着两张照片回来,约见这个男人,他住在一个小破旅馆里面,主持人就和他讲,见到你的儿子了,还不错,读大学三年级了,也见到儿子的母亲了,但是他们表示你回来非常的突然,能不能给我们一点时间,让我们再去做做工作,试图让他和你见面呢?你等一等,当时这个男人一听说他的儿子不见他,他回来的唯一目的就是忏悔,但是这个机会都没有了,最后他非常痛苦的告诉主持人说,他现在没有活路了,我可以走了。他说我愿意把我的故事拿出来,你们在广播里面广播出去,告诫天下那些在十字路口徘徊的男人,三思而后行吧! 他说我在女人的王国里面周游列国了,什么样的女人我都见识过了,比我大的、比我小的、胖的、瘦的、土的,洋的都见识过了,比较来、比较去,还是原状原配,原汁原味的老婆最值得你怀念,特别是当这个老婆给你生养了共同的骨肉——儿子,你会撕心裂肺的痛、你会刻骨铭心的后悔,这就是我的今天。

  主持人觉得无论这个男人做了多么对不起老婆、孩子的事,但是他的忏悔还是很真诚的,所以请示了台长,把他的故事改编之后,在一个星期六播出去,没想到一周之内有60多个男人打电话来,诉说他们大同小异的悔恨。一个婚姻的结束、它的败局其实是几败俱伤的下场,并不是说男人是赢家,或者说女人是赢家,谁都不能得到好处,何况还有我们社会为此付出的代价呢?社会去救济那些贫困的单亲家庭、去解决单亲家庭出来的孩子的心理问题和犯罪的问题,要付出多少的代价呢?社会保障要为此付出多少?家庭中的老人又是怎样的感受呢?

  我们军人也是常人,我们在部队服役的时间只是占我们生命当中很小的一部分,两年以后义务兵就要复员、士官、干部在三四十岁左右也要退役,也要转业,今天我们要活到上百岁的年龄,军人的职业生涯在我们的整个生涯里面占得时间很短,大多数的时间我们还是要离开部队,在部队里面可能要面临结婚,但是婚姻家庭的生活在我们的生命当中是占了很长的路,因此我们看到那些前车之鉴、婚姻的败局,绐老弱病残、妇女儿童所带来的影响、给社会带来危害的时候,我们要不要去考虑怎样去维护婚姻的安全呢?维护婚姻的安全要从婚前开始,可以说婚前教育是幸福婚姻的起点。因此当我们看到那些负面的、反面的教材,当然我们也看《金婚》这些好的幸福婚姻的案例,我们到底应该走哪条路呢?我想今天我们在座的各位需要思考这个问题。

  除了婚姻的动荡(离婚率的上升),性超越婚姻的情况在社会上比比皆是的发生之外,还有婚前性关系的增多殃及到未成年人和未婚者的健康,这一点特别值得提醒,婚前性关系发生在那些并不确定要结婚的男女之前,我不知道我们在座的各位,在休假的时候有没有发生这样的情况?我知道在我们有些单位里面已经有这些事情发生。婚前性关系导致女性怀孕打胎,我们部队有多少人在没有确定爱情关系、更没有确定将来要结婚,就先斩后奏,为了满足生理的需要,发生了性关系,又没有采取安全保护措施,因为大家都是成年人了,可能在性的方面控制不住,无论是和对方决定结婚也好,将来结不了婚也好,如果发生性的关系,一定要采取安全的措施。由于很多的青年人,发生性关系的时候冒险,他们没有准备发生这样的关系,其结果导致女性的怀孕打胎,不知道多少人有了婚前的冒险性行为、性关系,但是我们却知道,这几年在医院做人工流产的女性当中,越来越多的是未婚者,因为对已婚的育龄女性、男性来说,计划生育管得比较严,但是对未婚者这方面的管理就比较差,而且知识的传播也很不够,避孕措施的采取也相当的忽视,于是我们就看到在计划生育门诊和妇产医院做人工流产的女性越来越多,甚至年纪越来越小,未成年人做人流的情况也让人惊讶。

  曾经有媒体报道,南京曾经有一个私人诊所,在他那个诊所做人流的女孩最小的才9岁,是一个12岁的男孩领她来的,这个男孩宣布,我为此事负责,他负什么责呢,他就是偷他爸爸的几百块钱去交人流费,其结果就是导致伤害。

  这些孩子来做人流,爹妈不知道,老师也不知道:然后说快点,我还要回去上课呢!这些小孩子做人流,既没有休息,也没有营养,其结果是伤痕累累的子宫不能孕育胎儿。所以我们今天就看到两种广告并行不悖,这边是人工流产,这边是不孕不育,所以我希望在座的,就算你交朋友,找对象或者休假的时候相亲、找对象,那么你要慎重的考虑,如果你真的爱你的女朋友,爱情是能够阻止你去做伤害她的事情,如果你真的爱她,那么你就不能伤害她,你就不能毁及她的生殖健康,使她将来不能做正常的妻子和母亲。如果你还没有确定爱她,没有确定将来要和她结婚,那你更要对对方和自己的行为负责任。曾经我们部队也发生过,有些战士都没有确定和人家将来能够走到一起,就先斩后奏发生了性的关系,导致女方的怀孕、打胎,甚至有个别的女性大着肚子到部队找来了,发生了性关系不证明就是爱情,很多人就说我爱你,结果我害你。我希望大家慎说我爱你,我爱你就是我要保护你.我要对你负责任,我绝不伤害你,我绝对不能让别人去伤害你,这才是爱情。所以我希望我们在座的未婚的,我们都必然要追求爱情,无论是早还是晚,你都要考虑爱情是能够让你对对方作出负责任的事情,而不是变成我害你。事实上今天的青年男女,以爱的名义,利用对方的身体,达到自己生理上的满足,造成我害你的局面,于是女性的怀孕打胎,这种痛苦主要是女方来承受,当然男方也要承受痛苦,他的后悔、自责、羞耻感,这些问题也在折磨着心理。要保持自己的心理健康,首先是性的健康、性心理的健康,对于我们这些当中还没有结婚,可是性成熟的男女来说,性是可以克制、可以转移、可以推迟、可以升华的,可以在创造性的劳动工作中去转移、推迟、升华。

  人类的性活动有很多的方式,两性性器官的接触、发生性交关系,那只是人类性活动特定的方式,特定在哪里?在所有的文明国家,都特定在已经确定了配偶关系、婚姻关系的男女之间,但是西方人上个世纪60年代的性革命,把这些的人类文明的规则打破之后,造成了他们难以收拾的后果,不仅是艾滋病的猖撅,而且导致婚姻的动荡、两性关系的混乱,而且在性关系当中导致的生育(私生子)和离婚之后单亲的孩子非常严重的问题,也导致了妇女的问题、也导致了男人的问题。如果西方人是最幸福、最快乐的人。那么要大家看到,在美国,包括军人在内,说实话那些得忧郁症的、精神不正常的、自杀的、凶杀的情况比任何国家都发生得更频繁,所以这些问题我们要有一个正确的性观念。性作为本能,它如何的克制、推迟、升华,怎样从有了性的本能的欲望冲动,到新婚之夜,至少到我们有了确定的配偶关系之前这一段,怎样去度过待业期呢?西方人不想克制,不想推迟、不想升华,想随时就地宣泄,随时有性伙伴来解决,其结果不堪设想。这是我讲的第一点,就是婚姻家庭动荡的趋势给男女双方和孩子带来的问题,而性自由和解放又给我们的人生带来怎样的威胁和隐患,我觉得这些问题都是需要我们在年轻的时候来学习的。

  下面讲第二个问题,为什么会发生这样的变化,因素是什么?有三个方面的因素,有的和在座的各位是有密切的关系。

  第一个原因就是社会转型所带来的,我们的社会正在从传统转向现代,从1978年党的十一届三中全会到1979年开始大规模的经济建设,30年来我们在座的绝大多数都很幸运,我们都生长在这么一个改革开放的年代,经济的发达、文化的改变、以及政治运动的停止,还有我们的传统观念上的变化,都给婚姻家庭带来了很大的影响。过去在79年之前,我们的爷爷奶奶那一辈,我们父母那一辈的婚姻相对稳定,尤其是我们的爷爷奶奶,婚姻曾经是高度稳定的。因为那个时候结婚主要是为了解决经济问题,就是两个人组成一个经济合作社,这个女人靠男人来生活,或者说两个人都是很贫困的情况下,把钱放在一起来过日子,所以那个年代人们没有多少奢望,就是过日子,然后养孩子,那个时候一家要生好几个孩子。所以在49年——79年这一段,你们的爷爷奶奶那一段婚姻,结婚之后的任务就是过日子,养孩子。在那样的情况下,人们对婚姻的期望还是很低的,由于经济的不发达,由于孩子的三个,五个、十个,八个,就成为外部的纽带来维持当时婚姻的稳定性,所以49年至79年我们不需要讲这样的话题,那个时候绝大部分的夫要能够把婚姻进行下去。

  改革开放以后的这30年,为什么就不会像30年前那些老夫老妻他们的婚姻那么维持长久呢?我们就看到现在的婚姻不再是为了生儿育女结婚,传宗接代,个别农村、落后的地方还说结婚是为了传宗接代,但是绝大多数的人,像我们在座的各位,我们将未结婚一定是找一个爱情的对象,一定是感情上的需要去结婚的,所以现在的婚姻不再是过去爷爷奶奶那一辈经济合作社、生育共同体,它是情感、心理、文化、性生活的群体。我们的社会从在计划经济向市场经济的转变,我们都看到了,婚姻也是从传统的时候到现代的转变,如果过去的人结婚,首先是过日子、养孩子的话,那么我们将来去结婚,不再是为了仅仅过日子、养孩子,尽管还要养孩子、还要过日子,但是人们把婚姻的期待放在爱情上面,爱情就包括心理和谐,文化的般配、性生活的美满。所以今天我们去看婚姻不和谐的、吵架的,闹离婚的,你问他们什么原因,大多数人说的理由就是感情不和,我相信你们将来也是去寻求感情的婚姻,但是感情里面包括心理不能沟通的痛苦,有的夫妻说,两个人在一起话不投机半句多,吵架、闹矛盾,看见他就郁闷,这就是心理不能沟通。我讲这些,我希望在座还有未婚的将来在找对象的时候要知道,你的对象在你和心理上将来能不能沟通、能不能和谐这个很关键。实际上现在有些已婚的沟通心理不能沟通的问题也是造成了很多的痛苦,家庭作为温馨的港湾、沙漠的绿洲、冷酷世界的避风港,如果两个人在那不温馨,不是绿洲的感觉,使两个人剑拔弩张,回去就吵架的话,这样的婚姻很难维持下去,尽管当时的婚姻是自己找的。但是心理上缺乏了解.缺乏训练、缺乏沟通,有些人文化上不般配,缺乏共同语言,两个人的志向不同,也导致了一部分的夫妻问题。

  社会学家告诉我们,社会转型期,婚姻过渡时,也就是说婚姻不再是生育合作社、生育共同体,变得更高级的时候,我们每一个将要进入婚姻和已经进入婚姻的男女就要经过训练和学习,婚姻不再是无师自通,靠本能去进行的一件事了,而需是要学习、训练,部队是一个大学校,所以这几年除了进行军事训练业务学习,军人的职责训练以外,我们还进行婚恋观方面的教育,特别是对还没有结婚的年轻的战士,能够授予部队这个大学校在这方面的训练,将来我们婚姻的成功、幸福的可能性就会大大的增加,这是部队首长对我们每一个战士、对每一个士官、对每一个年轻干部的关怀,社会转型,婚姻在提高要求。

  现在世界上所有的职业都需要资格证书、准入证,都需要训练,作为一个军人,我们现在来参军都要求学历至少是高中以上。我们都需要有一个资格才可以当军人,更不要说当律师、当医生,那就要求大学毕业,硕士毕业,博士毕业,连做个保姆都需要家政训练的资格证书。做夫妻、做父母是世界上最长久、最艰巨、又不可以退休,又不可以下岗的职业,但是迄今为止没有训练,唯有做夫妻,做父母这两个最久的职业没有证书,没有准入证。因此我们的部队来补充训练这一点是非常负责任的做法,因为现在的学历教育,成人教育里面很少有婚姻家庭的教育,而我们部队这几年不断的开展这方面的教育,我想对大家的一生幸福是有意义的。毕竟我们做军人不能做一辈子,但是做夫妻、做父母是做一辈子,可以说一个人的一生当中,没有任何成功能够弥补你婚姻家庭的失败,也没有任何成功能够代替婚姻家庭的成功,因此事业的生涯是一阵子,而婚姻的幸福是一辈子。在座的我们,做军人这是我们的第一个事业生涯,当然我们转业以后还可以去做老总、还可以去做自己的公司,或者做老师。但是不管做什么,到60岁、70岁就退下来了,但是做夫妻、做父母要做到多久呢?21世纪我们人的自然寿命应该是100岁以上,大家想,为了100岁都不能下岗的那个职位你学习了什么、你懂了什么?我们的军人为了军人的职责,不断的每天在受教育、在学习、在训练,但是你为了做夫妻、做父母做了什么学习?受了什么训练?由于这两种职业岗位的训练完全不成比例,而这两种职业训练准备又交织在同一个年轻的时期,在座的各位,我们一方面准备军人要做最优秀的军人,一方面要做最优秀的夫妻和父母,同时都在这个时候训练,但是前一个训练很充分,后一个训练很软弱,结果我们就看到太多的人,包括我们在内,在事业上踌躇满志,卓有成就,但是在恋爱择偶、婚姻家庭,将来教育子女这方面由于没有训练,于是出现了挫折、坎坷、失败,这些挫折、坎坷、失败转过来殃及你的事业、毁及你的健康,有的人摧毁了生命。所以大家看到,因情而困,特别是最近深圳的富士康事件,富士康的13跳里面有8跳是为情所困,其中包括对爱情,对失恋等情感问题的学习、知识的准备太少,是凭本能、凭感受,感觉好就好极了,感觉不好就不活了。当然还有工作的压力,但是在同样的工作压力、职场压力下,如果在感情问题上的顺利或者说明白,可能在一定程度上去去抵消职场的压力,就不会在双重的压力下毁及生命,这一点是很大的教训。

  富士康跳楼事件发生之后,富士康在网上招聘1000名心理咨询师帮助年轻人疏导这个时候非常困难的情感,当然疏导情感还是马后炮。最重要的是要训练他们懂得初恋、早恋、失恋、婚姻,爱情,友情这样一些问题,就变得极其的重要,这是第一个方面的原因,为什么今天出现这么多的感情挫折、婚姻失败,是因为社会转型,我们对现代温馨的港湾、沙漠的绿洲,冷酷世界的避风港、一个心理的急救站,这样一个新型的婚姻,我们缺少知识、缺少智慧、缺少技能,因为没有地方训练。

  第二个原因就是追求自由选择配偶和浪漫激情。我们在选择配偶方面也是自己来决定的,我们在选择配偶的过程当中,在结婚之前和结婚之后,都会享受相当程度的浪漫,但是为什么自由择偶和浪漫的激情并不能保证我们的婚姻能够进行到底呢?如果你现在去问那些离婚的、那些暴力的、那些婚外情的当事人,你说你们当初选的配偶是不是自己选的?绝大多数都说没错,是自己选的,你问他们当初有没有过浪漫的爱情呢?多多少少都有过,现在的花前月下、婚纱礼服,你们将来结婚的时候也要摆酒席,要照结婚照,要度蜜月,这是很浪漫的。但是今天的人更自由、更浪漫,却比过去不自由、不浪漫时代的婚姻更动荡、更不容易稳定,为什么?自由和浪漫难道有错吗?没错,但是我们低估了、我们忽视了、我们没有在心理学上解读清楚自由和浪漫其实是有高风险的。

  自由和浪漫爱情不是婚姻成功的保证,除非我们在心理学上搞清楚了自由是怎么回事,自由择偶从什么时候开始选?18岁成年了,基本上就可以开始择偶,部队规定不能在当地选择配偶,但是不限制你在老家选择配偶,是自由的吗?自由的,自由选择配偶有很多的风险。

  首先是机会,你18岁就开始选,也许中学就有喜欢的小姑娘,也许探家的时候,亲戚朋友会给介绍女朋友,不排除,这是很正常的,是自由选。选到什么时候结婚?当然不是说中学喜欢的女同学就是你的配偶,不一定,因为你还要优化、组合、筛选、淘汰,到你二十五六岁结婚的时候,你可能选过三个、五个、十个,八个,直到和她去拿结婚证书之前你都是自由的,假设我们28岁结婚,我们只能在28岁前看到的异性里面选择、你不能在28岁以后看到的里面选,我们部队由于环境选择的范围就更小,因为我们没有地方那些人交往广,不能去参加地方的各种活动,所以选择的范围更小。但是就算选择小,但是还有张三、李四多次的选取,我们不能说看一个就和她结婚,不会的,我们还是可以自由选择。选到了28岁结婚,但是28岁以后我们又去了更多的地方,将来转业了、复员了,又碰到了更多的异性,机会比我们在部队的时候多得多的时候,大家有没有可能发现比你当初选的那个更好的她?会发现,尤其是我们军人更容易发现,因为当初你的选择范围不够大,但是你发现了张三比你当初选的那位更好,也许有的人就开始后悔,哎呀,当初我还是太早结婚了,发现相见恨晚的她的时候,自己会有悠然而生的冲动,所以今天我们有多少人遭遇第三者的尴尬,就是结婚之后生儿育女了,他又发现了更多的候选人,她们当中可能有比你当初选的更优秀的她,于是后悔,有了第三者,婚外情,自己斩不断,理还乱的一些尴尬男、女。

  我希望大家也知道,无论我们多么认真的选,就算选的范围不像军队那么窄,就算是很广,我们也只能在某一个年纪选到一定的程度就要结婚,总有比当初选的那个更好的人出现,于是今天有很多人,就不能自己了,他们就相见恨晚去淘汰相见恨早,发生婚变。

  曾经有一次,我在科里,和刘参(现在科长)开玩笑说,如果再给我一次选择对象的机会,我会很幸福。刘参当时就说,你这想法很危险。大家说这样的心态正常吗,正常,因为人在性的本能上是求新求变,所以希望在座的各位将来如果确定了和谁结婚,以后你不要以为你不可能发现更新鲜、更优美的,一定会发现的。人的一辈子都在错过,你选择了张三,你就错过了李四,幸福的婚姻不是选择的结果。当我们确定和谁结婚,那就是承担着一个责任,相见恨晚的人大把会出现,考验着你的忠诚感,考验着你的责任心。

  我希望大家都有这样一点心理学常识,无论你多么认真的选择配偶,你都不能选到世界之最去结婚。我们都会出现相见恨晚的心态,于是这里我们就有了培训了,结婚这件事,我爱你,可以和张三说,可以和李四说,可是我们两个结婚吧、我们拿结婚证书吧!可要想好了,拿结婚证书就是在法律面前去承包了这份责任田,从此以后你要对配偶负责、对未来孩子负责,对社会负责,因为那个时候你们两个人的关系就不是爱情关系,是婚姻关系,是社会的细胞。但是大家心里一定要知道,大家去拿结婚证书的配偶一定不是这辈子所看到的你最满意的那个,这是每个人都要遭遇的尴尬。我们今天可好,有的人拿了结婚证书,去承包了这份责任田,结果是种了别家的田,荒了自家的地。我们不是在结婚之前就要去送个戒指、耳环,我们中国没有一个订婚的仪式,但是从民间民俗来说,只要我们两个人确定了关系,一般的人都会去买一个小小的戒指、耳环、手链去送给配偶,男方送女方,女方也送男方,主要是男方送女方。那是在你自由择偶的选择上面划上一个小小的句号,到此为止,我选择了你。我希望在座的没有结婚的不要轻易去送这个东西,那是一个句号,你问自己划上句号没有?还往后选不选,今天看到一些大学生,一年级送张三,二年级送李四,这个句号老也划不上,如果我们根本就没有能力承担婚姻这个责任,我们根本没有想好我们在一起生活一辈子,你既不能划这个句号,你更不能去领那张结婚证书,一旦你去领那张结婚证书,划上句号,那就是你确定了她,尽管后面可能还有千千万万更优秀的她,当你决定选择了一个配偶,你就拒绝了千千万万可能比你那个配偶更优秀的她,如果不是这样,人类便不能有婚姻这件事,人类便有无限制的自由。

  文明社会的每一个发展阶段,都是在对你本能的自由施加限制的这样一种过程,所以不要以为婚姻是绝对的自由、是相对的自由,在你选定配偶去拿结婚证书之前你比较自由,但是你那了结婚证书之后就决定用你的自由交换你的责任。我知道大家都看过国外婚礼进行的片子、电视剧,你看到那一对新人他们在订婚就有很隆重的仪式,结婚就有更隆重的仪式。他们在订婚仪式上,在父母的陪同下,在牧师的主持下,他们要在牧师面前去对上帝发誓,他们说的是什么誓言?他们说我们两个人自愿结成夫妻,从现在到永远,无论是困难还是顺利,无论是富有还是贫穷,无论是健康还是疾病,我们两个人都要永远在一起,直到死神把我们分开,是这样,最后是交换了戒指。我当然不是说在座的都要去做基督徒,都要做教徒,一定要搬用他们的仪式,但是如果我们决定要去和谁终身成为伴侣的话,我们必须要有这样的决心,无论在什么情况下都不能去改变,如果你到不了这样的水平,你趁早不要说我们两个人结婚吧,趁早不要匆忙的去拿结婚证书,对于我们军人尤其要注意,是因为军人没有这么长的时间慢慢谈恋爱,没有这么多的机去去寻找更多候选人的时候,但是我们也要决定结婚,是不是说你没有那么多的结婚,你就一定不能决定你的候选人吗?不是的,因为幸福的婚姻是创造出来的,选择配偶是选择一个原材料,尽管我们选择的范围有限,但是科学研究证明,一个人在选择了十次八次,或者二十次以上更容易幸福还是选择五十次更容易幸福?没有这样的科学规律,什么样的选择都有可能失败、什么样的选择都有可能成功,要看你怎样去对待自己的选择,怎样去对你的选择承担责任,这一点我觉得我们要有这样的心理准备,尽管我们没有像老百姓那么多的选择,但是我们承担着婚姻同样神圣的使命,将来我们要结婚。

  最近中央和很多地方下达了指示,对什么级别以上的干部,对夫妻生活的忠诚感成为考核干部的指标,我觉得是有必要的,当然这是外在的,真正的忠诚感是存在于我们内心。

  第二浪漫激情,等不等于幸福家庭呢?不等于,我相信在座的,尽管我们在部队里面不能够实实在在享受浪漫的实际,但是在休假的时候也可以享受。但是大家还是在幻想着、在追求着浪漫,但是我们要从心理学上解读浪漫激情其实也是高风险的,我们如果从心理学上懂得了这种风险,我们就规避了这种风险,浪漫激情的风险在哪里?有三方面的风险,第一浪漫激情有本能性,现代男女对爱情的最大误解就是以为堕入情网就是爱情,这里值得提醒的是,我们好不容易休假,我们在部队没有和异性有什么交往,一回到老家,亲朋好友给我们介绍一个女性,我们对她什么都不了解、什么都不清楚的时候,我们就可能一见钟情,堕入情网,堕入情网的原因首先是因为我们作为性成熟的男人和女人,身体内性荷尔蒙的作用使我们和一个看得顺眼异性在一起就可能堕入情网,那是因为性动机的驱使,没有性动机的人是不可能堕入情网的。妈妈爱儿子爱到什么程度都不会和儿子堕入情网,为什么,因为妈妈在儿子面前没有性的欲望和冲动,一般说来是这样,当然有个别的禽兽,我们看到有禽兽的父亲和女儿发生性关系,曾经报纸上登了,一般正常的人是不会的。但是有性冲动的人才会堕入情网,堕入情网作为浪漫激情的开始有错没错?没错,但是作为结婚的基础就太脆弱了,如果在探亲的短暂瞬间,和别人给你介绍的或者你自己认识的异性堕入情网的话,你趁早要清醒的破网而出,问问自己我爱她的是什么,是性的欲望、本能的冲动还是说我爱她的内在、外在、她的品质、她个人的才华、她的气质、她的气质,要问清楚。

  因为婚姻不是性的天堂,性本能是召之即来,麾之即去,一旦满足,即告消失的,而婚姻是要天长地久的,夫妻在一起,他们要养儿育女,要同甘共苦、同舟共挤,要风烛残年,甚至临终的关怀,夫妻的关系、情感高于性、长久于性、丰富于性,夫妻要从相识到相知、到相爱、相伴,相守,要走完七八十年、五六十年,那不是性冲动,堕入情网就可以保证你能够天长地久的生活下去的,夫妻要从友情到爱情、到亲情、到恩情这样一个漫长的路。现在有的中年人说,他和他的爱人没有爱情了,他们就像亲情一样、就好像兄妹一样,没激情了,那大家要祝贺他了,因为夫妻两个人从友情走到爱情,再走到亲情这一步,真的很不容易,我看到很多中青年的夫妻,他们远远没有到达亲情这一步就分手了,大家知道亲情就是不能抛弃的,没有哥哥对弟弟说,弟弟你表现太差了,我不要你了,你找别人当哥哥吧!有没有父母说这个儿子表现太差了,我和他断绝关系,我不要了,把亲情放弃了,有没有?就算他的儿子犯罪了,坐牢了,父母作为亲情,他都要等着儿子刑满释放归来安抚他,探望他、帮助他,都不会抛弃他,不弃不离,这就是亲情。

  所以大家要知道夫妻之情里面包含着友情、爱情、亲情,恩情,甚至还有同情,否则就不能解释为什么在夫妻漫长的岁月里面,一方因重病致残、致伤,甚至植物人,都会有配偶守护他、甚至唤醒他,这就是亲情、这就是恩情,一日夫妻百日恩,所以说浪漫之情有性的冲动没错,但是不要以为两个人能够有性冲动、能够在一起满足生理需要那就是爱情,今天有多少人因为生理上的需要结成了性伙伴的关系,但是远远不能够达到夫妻关系的水平,于是这种性伙伴召之即来、麾之即去,一旦满足,即告悄失,它为离婚埋下了隐患。今天有多少人当初不过是为了满足生理需要,但是他们说的是我爱你。今天看到很多大学生,一上了大学,三五个月之内,就我爱你,宣布两个人同居,然后过了几个月发现,另外一个很不错的,就和另外一个人移情别恋,于是两个人分手,造成了怀孕打胎、造成了心理伤害,于是大学生为情所困,自杀的、杀人的,通通都出现了。这是因为什么?这是因为性,把性当做了爱,最终走向了失败的结局,对彼此都是伤害。

  第二个方面浪漫激情还有主观性,感觉好极了,谈恋爱的时候和恋人在一起,觉得天空都特别蔚蓝,阳光都特别灿烂,这是我们主观感觉到的,感觉来自哪里?来自大脑,当两个人拥抱、接吻,肌肤亲密,花前月下,刺激你的大脑,分泌一种快乐物质内啡肽或者苯乙胺,心理学家称之为爱情吗啡,就因为这种化学物质,在你的恋人面前不断的释放、分泌,于是你的感觉和常人不同。

  所以说浪漫激情的主观性,不要以为它是真实的,它好像有巨大的魔力,它常常使一对根本不般配的男女在感觉好极了的瞬间就决定我们结婚吧!但是那种感觉它是短暂的,是昙花一现的,不会维持长久,每个人维持的时间不同,所以有人说,爱情的寿命是18个月,有的说12个月,有的甚至说1个月,那就看每个人分泌程度有不一样。但是不管怎么样,大脑分泌的快乐吗啡不会在同样的两个人之间一直分泌到你白头偕老,这是不可能的。所以说这种感觉我们能够享受到,但是千万别以为,你结了婚之后永远有这样的感觉。

  第三个方面浪漫的激情还有虚幻性,情人眼里出西施。我们每个人都是双面人,一面是这样,一面是那样,谈恋爱的时候两个人极力展示光明面,克制掩饰阴暗面,这一点值得我们注意,因为军人没有很多时间谈恋爱,好不容易有一个探家期,一个月看到的是这一面,而那一面你没有来得及看到。可是夫妻两个人朝夕相处,365天在一起,你总要把对方不那么光明的一面看到,或者说你和他相处时间长了,你就要看到,于是有的人就失望、就后悔。

  前段时间,我听基地负责计生工作的史大姐说:咱们基地结婚时间最短的是一个月,就离婚了。所以大家结婚之前要瞪大两只眼,结婚以后要睁一眼闭一眼,结婚之前瞪大两只眼,把对方是个什么东西,翻过来,调过去看清楚,不仅要把他本人是什么东西看清楚,还要把他家里人是什么东西看清楚,有的人说早知道丈母娘这个德性就不娶她,不知道老人什么样的德性,什么东西,根本不会因为你结婚而改变。可是我们很多人就是很仓促,草率的去结婚,根本没有了解清楚对方,更没有了解清楚对方的家人,这一点更容易发生在我们军人当中。

  尽管我们非常难得的机会休假,尽管我们选择的机会很小,但是我们也要非常慎重的决定我们的婚姻,能不能多一些探家时间的了解,能不能晚一点做结婚的决定?能不能够去避免将来的后悔,能不能够在将来了解清楚对面的阴暗面或者了解清楚对方的家人之后你不后悔呢?这些问题都拷问着我们在座的各位。

  台湾有一个作家叫罗兰,她写了很多书,希望大家去买一点《罗兰小语》,不是现在的风流故事、绯闻,不是那些写手乱写的东西,她是非常严肃的、也是非常有哲理性的讨论爱情,也不是琼瑶那样的,琼瑶要就是写那些老少恋,写那些少男少女的故事,她不是,她参透了很多爱情的真谛。她说,浪漫激情就像电光火石一般,一闪即过,你得到过就算拥有了,如果你期待经由浪漫激情结成的媚姻天长地久,那么就要在里面加进需要强固剂,那是什么?是道义、良知、责任、忍辱负重、奉献、牺牲,这些品德在我们部队里面都会教育,那是为新时期的忍辱负重奉献牺牲。但是不要忘了,为了婚姻,还有更漫长的忍辱负重,奉献牺牲。罗兰女士还说:如果浪漫激情只是短暂的激情的话,那么夫妻之情一定是另外一种,夫妻之情是两个人同船共渡便是缘分的信念,是两个人相濡以沫、风雨同舟、相互拯救去渡过一生一世的决心,所以在座的,夫妻之情是什么?夫妻之情是缘分的信念,是拯救的决心。

  大家看过《金婚》这个电视剧吧,我相信大部分人看过,看看那一对夫妻经历了几十年的磨难,他们享受浪漫激情的瞬间是多么短暂,而他们相互拯救的岁月是多么漫长。所以我们在部队,我们要学会道义,良知、责任,要培养忍辱负重,奉献牺牲,不仅是为了做军人,而且是为了将来做夫妻、做父母。我们要培养和自己的配偶要有缘分的信念,这是一种心理暗示,以前那些包办婚姻为什么没有各个离婚?他们相信缘分,千里有缘来约会,当然有的人可以不相信缘分,但是至少你要有相互拯救的决心,这也是我们从部队,要从长远的角度,从我们一生幸福的角度,要有缘分的信念、拯救的决心,否则便不能去结婚,否则便没有资格去结婚。在座没结婚,可以问问结婚时间稍为长一点的,他们之间有过多少误解、多少误会、多少吵架、多少怄气,如果没有缘分的训练和拯救的决心,分分钟都有离婚的理由,所以我们大家,如果你说我们结婚吧!去拿结婚证,问问自己,问问对方,无论困难还是富有、无论疾病还是健康,我们都要永远在一起,我们要有拯救的决心才去结婚。今天很多的不是这样,我爱你,我喜欢你,我有身体的要求,或者是我看你有权、有钱就去结婚。

  社会学家告诉我们,现在的婚姻和过去不一样了,不是经济合作社、生育共同体,是心理、文化、情感、性生活的群体,因此婚姻到了终于需要学习的时代。没有学习,没有感情训练就上岗不会操作,导致了太多的婚姻问题,心理学家又告诉我们,现代人的自由择偶和浪漫的激情不等于幸福婚姻,除非我们把心理学上解读清清楚楚自由和浪漫是怎么回事,因此我们在结婚之前去享受自由和浪漫,在结婚之后又享有天长地久,这是需要知识、需要智慧、需要学习训练。因此社会学和心理学在今天来说是不可拒绝的学问。

  夫妻之情不是浪漫激情,那样的瓢逸、甜美,夫妻之情是朴实无华的,是不需要天天说“亲爱的我爱你”,所以我们也不要去羡幕那些电视剧里所说的,说实话,现实生活中的夫妻没有人在那里“亲爱的我爱你”,夫妻之情是朴实无华的,不需要说出我爱你,甚至不需要每年送玫瑰,它是分分钟都在心地里,秒秒钟都在血液里梳淌的那种真实的恩情、亲情、友情、同情,我们珍惜这样的情感,婚姻才能稳定,才能和谐,才能长久。

  非常遗憾的是,我们可以看到地方一些年轻的人,他们仅仅在很短的瞬间享受过了一点点,但是接踵而来的就是矛盾、痛苦、吵架、离婚,离了婚以后又是第二次离婚,民政局的统计告诉我们,初婚的离婚率现在在城市是20%以上,而再婚者的离婚率在30%一40%,在美国也是这样,美国初婚者的离婚率是50%,再婚者的离婚率是75%,不要以为换一个配偶就换好了。

  当然第三个方面还有市场经济的环境也在影响着我们的观念、态度和行为,比如说我们现在经济富有了,我们现在居住环境改变了,现在媒体的影响增加了,因此都把人们的价值观念,婚姻观念做了很大的改变。大家知道这些消费观念、商品广告所传播的观念,它是物质消费方面,而恋爱.婚姻、家庭,属于精神文明的部分,而物质的消耗需要喜新厌旧、弃旧从新,我们才能够不断的更新产品,刺激消费、鼓励生产,提高经济效益,没错。但是爱情和婚姻是不是可以当做消费品一样呢?今天我们看到多少人把消费观念引到婚姻里面来,一个富翁拿90万买一个大眼睛双眼皮,明天花120万再买一个丹凤眼,那就成了交易,今天有多少人的婚姻已经离开了爱的真谛,变成一种物质上的交易、功利上的交易,那那就没有爱情可言。现在肉体都可以出卖,那就失去了人类的尊严,而爱情、婚姻、做夫妻、做父母是人类最尊严的事情,而今天很多人把它当做是买卖和交易,这就丧失了最基本的人性,因为人有羞耻感、有是非之心、有道德心、有尊严感。

  市场经济的一些价值观念、商品消费的观念。买卖的观念,交易的观念,都把它悄悄的带到了婚姻里面来,难怪今天的婚姻如此的动荡,这么高的离婚率,这么多功利的追求,这么多物质上的冲突和矛盾,所以这些问题拷问着我们今天的人类还能保持爱的尊严吗?还能保持婚姻的纯洁性吗?今天的市场经济因为是人类前所未有的,特别是我们中国,市场经济开始的非常晚,我们才进行30多年,但是价值观对我们的冲击是非常大的。

  今天由于这样的市场,精神文明和物质文明不能区分开来,比如说我们买一个出土文物,比如说在工艺美术馆买一个杯子,那是一个物质,再贵200块、300块买了一个杯子,但是出土的文物又没把、又没盖,破烂不堪,考古学家还把它修复起来,那个值多少钱?这是价值连城,无价之宝。最近中国花了很大的代价,把流失的文物找回家,因为那是文明的传承,它是不可以用多少钱来计算的。对婚姻、爱情也是一样,爱情值多少钱?大家可以把它计算成价值来吗?真爱值多少钱?婚姻值多少钱?金婚、银婚比铜婚、纸婚更值钱,越久越值钱,所以说现在金婚是非常值得珍贵的,银婚25年,金婚50年,现在还有钻石婚,还有蓝宝石婚,在座的,如果我们珍惜婚姻,我们的婚姻能够达到银婚、金婚、钻石婚、蓝宝石婚,那是世界上最珍贵的夫妻之情,那是不可以用任何的金钱来计算的,那是不可以用新旧来比喻的。我们今天作为高度发达的人类文明的时代,我们要追求婚姻的理想,也是我们一生幸福的理想。

  大家看到虽然有些人花天酒地、找情人,多少人幸福了,大家看那些高官直到铁链子把他们套起来之前,他们都没有想到他们花天酒地,在外面找情人找女人,背叛自己的配偶关系,他们有这样的下场。

  如果我们在心理学上多一些知识,我们就对自己的婚姻、驾驭命运的航船,就多一些能力、多一些智慧。

  下面讲最后一个问题,我们如何慎重的对待恋爱择偶,去建立幸福美满的婚姻关系。简单说一说,仅供大家参考。

  第一点就是在选择配偶的时候,文化上的般配性非常的重要,文化是不是文凭呢?不是文凭,文凭只是说老师给了你及格的分数,发你一张证书,文化是一个人的教养、修养、涵养,你的待人接物、为人处事。

  在文化上我们仍然要讲究门当户对,有的人可能会很反感,门当户对不是封建的产物吗,不是这样的,封建时代的门当户对讲的是贵族和贫民不能结婚,地主和贫农不能结婚,那个时代已经过去了。现在我们对富和穷、对高低贵贱已经没有太多的区别了,一个人是农民,但是他进城做了企业家、做了富人,当了政协委员,他也可以不断的进职,因为自由竞争的时代,对贫富,高低贵贱是可以改变的,我相信在座的,有的人退伍以后可能会去做公司的老总,可能会做出非常有成就的事情来,可以成为上层。地位是可以不断通过自己的努力提升的,在以前的封建时代是不能的,世袭制度,你的爸爸是地主,将来你也成了地主,你的爸爸是贵族、是当官的,朝里有人好作官,以前是这样传承的,所以富人永远是富人,穷人永远是穷人,但是今天不是了,今天的文化显得非常的重要,现在的婚姻不是为了过日子、养儿女,而是为了两个人在一起亲密交流,感情沟通,文化般配、价值观认同,所以说文化就成了非常重要的,我们在选择配偶的时候,第一个要考虑的是她的教养、修养、涵养,她的为人处事,待人接物,她的生活方式、生活习惯,这些都是文化,这些都是将来和你在一起朝夕相处,要暴露出来的,或者是矛盾,或者是和谐。这个和她的文凭没有直接的关系,有的孩子出生在农村的家庭,但是一个农民对孩子的教育朴实、诚实、诚信、勤劳,这是非常好的品质,这是非常好的文化。但是有些高官、富有的商人,教育不出来有文化的子女。现在看到高官孩子的犯罪,一些奸商的孩子照样做一些不成熟的事情,这不见得他有文化。所以文化包括两个方面,一个是从小接受的教育是什么,当然也和你的学校上学有一定的关系,因为学校无论是小学、中学.大学,它都是文化的殿堂,在这里面接触到的一些同学,老师、导师,他们在一定程度上在补充着、滋养着。提升着原有的文化基础,因此,我们部队也是一个文化殿堂,它在对不同来源的战士进行着文化上的滋养和提升,因此我相信从部队这个学校出去的,比起当初我们没有参军之前文化教养的水平应该是很高。对一个人受教育的水平和他的家庭给他的文化的基础,加在一起就构成了你的文化的层次。我们经常说这个人没有层次,随地吐痰、随地扔纸屑,那就是文化。我们说的不是他有没有钱,不是说他当没当官,而是说他的教养、修养、涵养。

  所以我们选择配偶的第一个条件要选择和我们的版本、内存差不多的,要选择和我们自身能够接受的教养、修养、涵养,生活方式.行为习惯差不多的,这就需要时间去检验,这就需要我们更深层的了解。当然文化不是一成不变的,它还在随着我们的成长、随着我们的见识、随着我们的知识水平、随着我们的锻炼还在不断的提高过程。但是我们开始选择的时候,两个人的文化差距就非常大,后面差距会越拉越大,第一个是要考虑到规律,就是在文化上门当户对的选择。现在有很多的恋人反目,夫妻分手,潜藏着文化的鸿沟、文化冲突的祸根。

  第二个方面要选择价值观念,价值观念是一个人对好坏、善恶、是非的判断标准,是一个人的人生观、世界观,婚恋观的基础,两个价值观不完全相同的人,可以从事不同的职业,他可以做邻居,做朋友、做同事,但是做夫妻在一个屋檐下生活,两个人共同去教育孩子,需要有价值观的一致性,这一点大家在谈对象的过程中,开始可能是外表吸引你,觉得看着顺眼,很漂亮的外表,但是逐渐你深入的了解,就要了解她的文化、内涵、文化底蕴、层次,然后要了解她的价值观念。你和她讨论这些问题的过程中,如果总是和你的价值观不同,一个总是追求金钱、享受富有,和一个追求在事业上进取,在金钱不那么在意的人,两个人之间是一定有矛盾的。所以说价值观念也是第二个方面要考虑。

  另外有的人会问,什么样的性格和什么样的性格会幸福一生呢?这个是没有绝对规律的,一个人的性格有两方面,一方面是一方面是遗传基因所决定的,你的性格的类型,我们的战士里面有的比较爱说话、有的人比较热情、比较活拔;有的人比较内向、比较稳重、矜持,这就是不同的性格,这可能有遗传的关系。性格还有可改变的部分,有的战士原来是不太爱说话的,但是到了这以后,表现很好,当了班长、当了连长,他要去帮助别人,他也要学会和别人沟通.交流,他也会改变的。

  文化大革命当中有很多很外向的,很活泼、很爱说话的人,他们也因为政治的原因变得不能说话了,他们不愿意说了,祸从口出。但是改革开放以后,有的内向的人又去当了老总了,或者提拔领导了,他又要去应酬,要去公关,要和人家交流,所以他也要改变一下自己的性格,所以性格有可以改变的部分,随着环境、随着职业的需要可以做一定程度的改变,但是婚姻不能彻头彻尾改变一个人的性格类型。

  心理学上有一个规律告诉我们,我们在找对象比较能够看得上的人往往是和我们有点差别的人,内向型的人比较容易欣赏外向型的人,而外向型的人又比较容易欣赏内向型的人。

  还有一点就是有的人说什么样的年纪的结婚最幸福?这也是没有规律的:因为一个人的年龄有三种,一种叫做生理年龄,这就是户口本上写的哪年哪月出生,有的人还搞错了,有的人还隐瞒了,一般都是正确的。还有一种年龄叫心理年龄,心理年龄是和你的生理年龄有差距,你的智慧程度,你的记忆力、理解力、思考力,你对生活的热爱,你对生活的激情,你对生命的活力等等,这些可能和你的年龄不一定完全一致。

  还有一种年龄叫社会年龄,社会年龄就是你的阅历、你的经历,历经坎坷的人就比较容易成熟,而一帆风顺的人就不容易成熟。所以一般在部队里面经过了摸爬滚打训练的,在部队出去的人,一般比没有参过军的人在成熟性、耐力性、责任心要好一些。所以说我们找对象其实和生理年龄没有太大的关系,而是心理年龄和社会年龄有关系,也就是说我们选择在心理年龄上和社会年龄上和我们匹配的人就可以了,至于男的大了几岁、女的大了几岁都不重要。但是我们的《婚姻法》给人错觉,规定了男22,女20是最低的结婚年龄,给人的感觉一定是男大女小,其实不一样。所以我们将来在找对象,看到了一个女性,她虽然比你大几个月,或者大一两岁、两三岁,但是她在成熟性和心理年龄上,她的智慧、她的活力跟你是差不多的,你就不一定要拒绝比你大一点的女孩子。在年龄上特别的苛刻,就使得一些人错过了最佳的候选人。在年龄差的不到一代的情况下,就不值得计较。

  还要提醒一点就是找对象不过是找原材料,而不是找成品,有的人说,我按照刚才所说的规律,这方面我都注意到了,我选择了配偶,我们拿了结婚证书,是不是幸福美满到白头,一辈子不用再努力了?不是这样的。婚姻是一辈子锲而不舍创造的成果,选择配偶是一个原材料,这个原材料很重要,就好像一个木雕艺术家,他要雕刻一个艺术品,他当然要精心的选择这个原材料,选择不好就雕不好。但是如果是一个蹩脚的艺术家,他的手艺不好,他选一个非常精致的原材料也会把这个原材料变成废品。就像盖大楼,打地基特别重要,地基没有打稳固,你盖个十层的大厦,盖到第五层就塌了,最近我们不断的出现在建的房子倒塌,为什么?地基没打好。找对象就好像打地基,但是地基打得非常好,可是你第一层偷工减料、第二层用了假冒伪劣的产品,第三层不遵守操作规范,怎么样?这个房子是不是还是豆腐渣工程?因此我们辩证的来看待选择配偶和建设婚姻这两件事是相辅相成,是辩证的,没有人可以说,我选到了一个绝代佳人,我拿了一个结婚证书,我就什么努力都不做了,我这辈子就幸福美满,打了保票,不是的。所以一辈子的婚姻都需要经营,结婚之后头五年幼稚期,5年一15年还有成长期,15年一30年还有中年夫妻的多事之秋,老人35年以上的婚姻,还有夕阳无限好,人间重晚情:还要去呵护情感,一辈子都要相依为命,相濡以沫,相互拯救,绝不是说我找一个对象找好了,就幸福美满没问题了,不是这样的。

  所以我们在座的各位,无论你结婚还是没有结婚,你都要准备好第一选择配偶要遵循科学的规律,要慎重,不要在浪漫和自由当中冲晕了头脑,要理性的去考虑配偶,刚才我们讲的这方面就是理性的考虑。因为浪漫和自由里面有很多非理性的因素,但是我们更要注重,在结婚之后我们还要用科学的知识、智慧、耐心、忍辱负重、奉献牺牲等等优秀的人类品质,去把婚姻经营好,特别是将来我们做了父母,还要用更大的智慧,耐心和知识去教育下一代,这样才能保证我们这一辈子幸福一生!假如我们活百年的话,那我们有七八十年都在经营爱情和婚姻,那我们需要多少的努力呢?如果有人是懦夫、是胆小鬼,认为太麻烦了,婚姻有这么困难,那我干脆不结婚,可以啊!《婚姻法》没有规定每个人必须结婚,如果你觉得我根本就不愿意去付出,我根本就不愿意去努力经营婚姻,那你就不要结婚,就好像如果你不愿意来吃军队的苦,来训练、摸爬滚打,那你就不要参军,我们今天的军队这个职业也是自愿的。

  做任何的事业、职业和做夫妻和做父母一样,都是要付出努力,所以我们除了做好军人本职工作以外,还要做好一生幸福的准备,去努力学习这方面的知识,这样使得我们在拥有一个成功的军旅生涯,同时,我们又拥有一个幸福美满的婚姻家庭。

  非常感谢大家,能够让我和大家一起交流,我所讲的内容都是这段时间所收集的,如果有讲的不对的地方请大家批评,如果觉得有些东西还可以供大家参考的话,那就是我莫大的欣慰!最后,我祝愿大家,希望大家能够用科学的阳光来照亮自己那条漫长的爱情婚姻家庭之路,让自己拥有一个幸福的婚姻、美满的家庭,并且将来能够养育健康成长的下一代,谢谢大家!

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