笑话 爆笑|爆笑笑话100则
下面是惠好考试网分享的爆笑笑话100则。供大家参考！
1、 上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。
但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐!”结帐?侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”
2、 某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西!
3、 老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分?”
4、 村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
5、 有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻?同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”
那人惊吓地问：“家父可好?”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
6、 一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶?
旅行者问。 是的，先生。黑人回答。
然而，你们在战争后不是已获得自由了吗?
不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。
7、 对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。
8、 一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：他们为什么死了还在笑? 那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了! 接着他指着第二个人说：这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。 那这第三个人呢?工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。他?送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被闪电劈死的! 什么?那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，那他还笑什么? 他以为是有人在给他拍照片呢!
......
9、 "一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"
他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."
我们问到:"那你装了怎么样?"
他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了.........""
10、 一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里!”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
11、 两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事?”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
12、 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
13、 一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
14、 一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌!变态!
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……
可爱的小D马上说：好，好!
...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
15、 记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
16、 三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗?猫皮做的!”
17、 蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”
蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀!”
蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
18、 有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属!大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢?原来死的是头猪。
19、 某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。 回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢! 过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记!
20、 一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。 一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道?丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子!
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣?不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸!没脸! 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会!误会!岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥!也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险!好险!
......
21、 一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的!别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的!
22、 妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
妻子：试了，我数到了487865。
丈夫：然后你睡着了吗?
妻子：不，这时天已经亮了。
23、 一日我和好友小张出游双溪水库。由于君子固穷，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：嘿回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：你们两个我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然轰的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：哎呀，不要命啦!这儿那么高，要**也不选好地方，那边矮一些!
24、 宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用尿片，有天她看到妈妈的 卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦!
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：阿姨说是秘密!
25、 有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
26、 一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢?朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。
27、 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢?
他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
28、 有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么?
老汉回答：赚钱。
赚钱干什么?
娶媳妇。
娶媳妇干什么?
生孩子。
生孩子干什么?
放羊。
29、 在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷?预言家不加思索的回答：一定会很冷的。
转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得?气象台的人答道：你难道是瞎子吗?没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗?
30、 有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
31、 有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急;不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢?
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了!
朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢!
这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。
32、 某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事?快说吧!
你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……
话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗?兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗?
33、 晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊?!”
阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了!”
34、 各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。
如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
35、 您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了www.sIandIAN.com
36、 有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层岂不省事?
赶车人不服气：你他妈才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。
37、 一天，一群鸟对话。突然来了一只麻雀，其他鸟就问他：你是什么鸟?他说他是老鹰，其他鸟说：老鹰哪有你这样的。他说：我是老鹰中抽大麻的。一会，又来了一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来了一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说：喜鹊哪有你这样的。他说：我是喜鹊中坐台小姐。一会又来了一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说：我是孔雀只中练***自焚的。什么?玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元?
是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。
可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。
有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……
38、 我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。
39、 “请问，这辆车在海德公园停站吗?”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”
40、 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞?”
“是什么样子的伞呢，太太?”
“随便什么样子都行，只要是伞就行!”
41、 有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。
一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?”
小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”
42、 一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道;“先吃杯水。”
忽然感觉说错了话又道;“还是喝个苹果吧!”
43、 画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊!我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
44、 一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了!你快醒醒呀!问刚才母壁虎做了什麽?答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗?哈哈。。。。。
45、 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
46、 热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。
刘：“喂，是小虹吗?晚上看电影好不好?”
虹：“太好了，什么电影?”
刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”
虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影?”
刘：“秦始皇的兵马桶(俑)。
47、 电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦!”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么!”
48、 女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
母亲：是吗?结果呢?
女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。
母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
49、 有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。
这人一听18层?那好吧!
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着饿～饿～饿!心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，不好，不好!
接着又到了第三层，大门一开哇!这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。恩，这里不错，我就在这住了!
......
50、
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。 昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
......
51、 儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢?父亲：不知道。为什么呢?儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗!
52、 甲：只有傻子才会肯定一件事，聪明人总是万事疑惑的。
乙：你能肯定吗?
甲：当然。
53、 一老人买一鹦鹉，教鹦鹉说话，说：你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了，鹦鹉就会说了，你是谁呀。有一天下午，老人家的下水管道坏了，就叫人来修，来人到老人家时，可老人不在家。那人不知，就敲门，鹦鹉就在屋里说：你是谁呀?那人说：我是修下水管道的。可鹦鹉不懂，就不动，那人不知是鹦鹉在答。见没人开门，还敲，鹦鹉又说：你是谁呀?那人又说：我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长，那人生气了，又累，就在门口睡觉了。老人回来时，一看自己家门前有一人睡觉，就问：你，你是谁呀?那没有听见，可是屋内鹦鹉答到：我是修下水管道的。
......
54、 从前，有一对傻子夫妇，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他们有个孩子，起什么名子呢?因为村子里有很多茶树，所以取名叫茶。有一天孩子丢了，别人让他们去报警，于是-----
警察：男的叫什么?
男：你狗屎。
警察：什么?那女的叫什么?
女：狗屎你。
警察：那你们来干嘛?
夫妻：找茶!
55、 a：你说咱们得穷到多大岁数?
b：那得看咱们能活多久了。
56、 有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。
57、 回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊?”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
58、 斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗?“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。
59、 昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊?男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……哦……女孩频频点头。
我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。
女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……
......
60、 前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊!
61、 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?
没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。
62、 对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。
63、 李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。
64、 有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗?另一个人说：哇!幸好我们只钓到一条!
65、 史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。
这只猫怀孕了。兽医说。怎么可能!她从来没和公猫接触过。史密斯太太很不相信的说。
这时，突然有一只公猫走进屋来，这只公猫怎么说?兽医问道。不要开玩笑了!这只是她的哥哥。
66、 一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了?
职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。
老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗?
67、 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆
68、 上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了!! ”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
69、 现在有空陪我聊天吗?今天我心情不好!为了你，我和朋友吵了一架，甚至还差点动手打了起来!给他们看你照片，有的说象猩猩，有的说象猴子，真的好过分，根本没把你当猪看!
70、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
71、 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡……
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫……
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么?
......
72、 五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。
73、 刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
74、 白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士
75、 老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
老张：喂喂，你是哪一位?
老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
老刘：什么?你听不见吗?
老张：对，我什么都听不见。
老刘：怎么，你一点都不见吗?
老张：我一点都听不见。
老刘：那你放下电话，我再重打一遍。
76、 某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办?
我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作?
77、 那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
我说：老板，我就要这条鱼!!
78、 "狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看?
元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。韦小宝：“主持我要出家!”
方丈：“施主放下了吗?”
韦小宝：“红尘已去，无心贪恋!”
方丈：“可你心中还有七个牵挂!”
韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁!”
方丈：“施主，这里不是地狱!”
韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧!”
方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂!”
......"
79、 八戒对悟空唱：“猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个俺老猪，拔一根猪毛吹出猪万只，放一个猪屁将你蹦回去!”
悟空对八戒唱：“猪，你的鼻子有两个个孔，干么是的你鼻子挺悠悠，猪，你的耳朵是那么大，一路上多亏我将你拉大，猪，你的肉肉是那么多，味道一定是那么的好!”
白龙马对沙僧唱：“你挑着旦，我牵着马，一路艰险我们都被忽视了，妖怪打不过，师傅守不饶，关键时刻都是用不上!”
沙僧对白龙马唱：“白龙马堆朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟，西天取经我都被坐着，知道你也是很苦的，什么妖魔鬼怪，什么行李扁担，压得我们都喘不过气!”
......
80、 在茫茫人海中，记者叫住了他。
一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。
“你幸福吗?”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。
继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看?”
81、 甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死? 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死! 甲：啊……
82、 从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗? 于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢?
83、 一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底 下就数这座桥造得最好。 拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。
84、 有一天，一个人打猎回来，手里提了一只兔子。他的朋友问他：你是怎么得到兔子的?他说：我在山洞口大叫了一声，它就跑出来了。
第二天，他的朋友也去山洞口大叫了一声。
可是出来的不是兔子，是一列火车!
85、 八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
86、 孙悟空对白骨精说道：白骨精!不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你!
白骨精立刻脸红了起来：讨厌!人家今天没穿内衣啦……
87、 孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗?
铁扇公主不悦道：孙猴子!你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗?
88、 从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来，自己把钥匙收藏起来。有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。
这时候，他的管家来对他说：老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。
这个财主还洋洋得意地说：急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢!
89、 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。校长：为什么今年不让你儿子来上学?孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。
90、 古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼;长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼!
书生气得狂呼一声：呜呼。
91、 一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。
一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!”
92、 某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转
MM上前用自认为标准英语问："May i help you?"
结果老外来一句："请问茅房在哪?"
茅房!这老外太专业了!
该MM一脸黑线!GC，老外又说：
"不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"
我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊!
93、 没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。
他们国家法定结婚年龄是9岁。
94、 媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子?给点信息咨询费吧。
95、 有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。
我不知道。第二个人答道，他们去年就没供应。
96、 经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。
警察：保险柜检查没有?
经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
97、 琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”
98、 夜里，杰克发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：“把所有的东西都给我放下!”
小偷说：“不行!这些东西不全是你家里的，有一半是我在别人家拿的。”
99、 杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。
女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?”
杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的!”
100、 某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧!
指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。
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